Woody Allen Blog

Buttate fuori il pupo [Monologo]

Fui rapito una volta. Me ne stavo davanti a scuola, quand’ecco che arriva una Chevrolet nera, si ferma, ne saltano fuori due tizi. Mi domandano se voglio andare con loro in un paese dove ci sono tutte fate e elfi, dove posso avere tutti i giornalini che voglio, niente scuola, cioccolata, pasticcini, e io dico: vengo con voi. Salgo in macchina con loro, tanto, dicevo fra me e me, chi se ne frega, tanto a scuola eravamo in vacanza. Mi portano via e poi mandano ai miei genitori una richiesta di riscatto. Mio padre, che legge solo a letto prima d’addormentarsi, incomincia a leggere la lettera dei sequestratori ma, a metà, s’addormenta. La sera dopo, idem. Frattanto, a me mi hanno portato in una casa di campagna, legato e imbavagliato mani e piedi. Finalmente i miei si rendono conto che sono stato rapito e passano subito all’azione. Prima cosa, affittarono la mia stanza. Nella lettera dei rapitori c’è scritto che mio padre deve lasciare mille dollari in un albero cavo nel New Jersey. Il denaro lo racimola senza difficoltà, ma poi non riesce a trovare in tutto il New Jersey un albero cavo che gli sembri adatto. La polizia circonda il cascinale. “Buttate fuori il ragazzino”, ordinano. “Consegnate le armi e uscite a mani in alto.”I rapitori rispondono: “Il ragazzino lo buttiamo fuori, ma vogliamo tenerci le pistole e raggiungere la nostra auto”. La polizia, di rimando: “Buttate fuori il pupo. Vi consentiremo di raggiungere la vostra auto, ma dovete consegnare le pistole”. Allora i rapitori: “Buttiamo fuori il pupo ma lasciateci le pistole. Rinunciamo a raggiungere la nostra auto”. La polizia dice: “Tenetevi il ragazzo”. Poi decidono di stanarli mediante lacrimogeni, ma siccome non hanno con sé i candelotti, alcuni agenti interpretano la scena finale della Bohème, quando lei muore.
In lacrime, i miei rapitori si arrendono. Vengono condannati a quindici anni di lavori forzati e incatenati, in dodici, per le caviglie.

Riuscirono a evadere, però, spacciandosi per un enorme braccialetto portafortuna.

Un non so che di seducente in me [Monologo]

Era la prima volta che andavo a Las Vegas. Intendiamoci, non, sono un giocatore. Lo dovreste sapere, questo, sul mio conto. L’unica volta in vita mia che andai alle corse scommisi su un cavallo chiamato Mitraglietta. Quando tutti i cavalli entrarono in pista, il mio, mi accorsi, aveva le rotelle.
Dovete credermi quando ve lo dico: c’è un nonsoché di seducente in me, quando lancio i dadi. Insomma, me ne sto lì, al tavolo da gioco e sto lanciando i dadi, quand’ecco che viene: avanti una donna, molto provocante, e si mette a squadrarmi dalla testa ai piedi. Allora la porto su in camera con me. Chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali, e non intendo usarle nessuna misericordia. Mi sbottono la camicia. E lei si sbottona la camicia. Le sorrido. Mi sorride. Mi tolgo la camicia, si toghe la camicia, le strizzo l’occhio, mi strizza l’occhio. Mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni e, a questo punto, mi accorgo che mi sto guardando allo specchio. Non intendo entrare nei particolari, basti dire che poi, per due settimane, seguitai a estrarmi schegge di cristallo dalle gambe.